•   『12.8

    12.8我一直认为美国签证折腾了这么多天还没搞定是妈妈的破电脑导致的,而我妈却因为我一直坐在电脑前喜滋滋地认为,我用着家里废物利用装出来的电脑深得我心。然而我内心崩溃而抱怨的申请着美签到半夜后终于意识到,其实我总是马虎大意,甚至都预料这个表格我做一遍是不够的,因为美国老儿提交后居然不让修改了,于是,今天晚上我填吐了三遍这张美国Dd-160 online的表格,仍然不得善终。网速的确也不是那么好,我也无法判断是家里网速问题或是网站服务器问题。总之我不想再填第四遍了。
    上午,上周输了500而悔恨终生,抱怨永世不碰麻将的女人消停了几天后又将这一爱好捧上心头,500大洋的阴霾早已不复存在。昨天我们约定要拍照继续去银行的schedule被她抛在了下午4点麻将后。我掐指一算她又坑我,毅然大中午就跑了出去了,索性一个人没劲准备请孕妇姐姐吃个寿司再去办个香港签注和台湾签证。结果中途抽空去拍了个照片后,山葵家居然中午营业时间过了,退而求其次吃了go辣,这是我第二次吃该品牌的冷锅串串,实在不得我心。中间有个小插曲,我一直心心念念的食品业idea,在此次去了池袋后,发现的新新食品业脆皮泡芙棍居然出现了在了大杭州,而在大日本帝国络绎不绝的队伍,在杭州确无人问津,门口都快要飘落叶的凄凉感,打击了我这颗时刻准备着投向食品业的心。
    孕妇姐八卦了下她考出助快6+1的前同事,老公的欠债加隐瞒令她深受打击却又觉得男人爱她,而死死不放手的琼瑶故事出现了现实生活中。男人对你好,你就爱上他的原来不仅仅是唐文。我感叹了一句,这类眼界的女人都不得善终。我始终坚信拿出资本对女人好的男人才是真的对你好,哪天男人说不对女人好就什么都没,这个世界上谁也不会是能量永恒定律。就算是挖出一颗心捧在我面前,对我的生活品质又有什么改善?心人人都有,资本却各有不同。

  •   『12.7

    12.7 昨天做了一个梦,大致就是去了香港,却有个很小的细节,梦中的香港只有需要入境检查,不需要出境检查,梦中的自己疑惑了下,估摸着大约这是个免税的特别行政区,于是想通了。到了香港出了海关是个特别热闹的地方,有shopping mall 有夜市……不需要做机场大巴到市中心,出来就是市中心,譬如地铁站坐到了人民广场出来的景象。这样的景象大致归功于阿毛告诉我,她去香港都是做地铁的,所以梦中的我应该是从深圳出发到的香港出来的光景,一个人的梦,一个人的香港,一个人的旅行,梦中对夜市小吃想吃又心生胆怯,夜市里的小玩意也是走马观花的看了下,甚至不会用手碰,生怕香港人民把我看成了乡下来的打工妹什么都好奇。夜市后的内容我并不愿意多想,因为不是我一个人,于是一切并不那么真切,甚至到离谱,以致于破坏了我之前梦中细致观察的香港。虽然这是个离谱的香港梦,却又如此真实,直到大中午11点一刻醒来的时候头都疼了,我一直认为这是梦境令我运作太快导致的。醒后我按照惯例赖床并打开微信,说,阿毛,“我梦见去香港了”“日有所思,夜有所梦”她回,我也没有继续这个话题,起床做面膜化妆,妈妈已经把我的被子晒到阳台上了。对,我有个勤劳的妈妈,以及勤劳的爸爸,却不知怎么有个懒惰又有拖延症的我。下午和妈妈一起出门,前一天约定要去银行,拍签证照片。一起走到地铁站口,突然想起了我的梦说起道“妈妈,我梦见我去了香港”这时的我表达不清楚我的梦,只说了一句,这个地方去的时候有海关,回来的时候没有。妈妈嘲笑的说可不可能。可是我心想,所以这是梦,而且梦中的我还觉得这是没错,随口说了句“妈,我们什么时候去香港”我妈的回答有她固有的风格“有什么好去的”“去逛街,去吃好吃的,去购物”我随口就结束这个话题了。因为了解妈妈如我,始终认为一切花钱的活动都是无聊的活动,全世界最有意思的事莫过于赚钱,当然还有打麻将。银行是个可以耗费大半天的地方,以致于我那口无遮掩的母亲大声的抱怨了句“银行里工作的时间可真好过”这句话让我心中的小手拍了起来,讽刺了银行工作效率低,当然包括人员效率低,以及流程,硬件等方面。5点多两个人慢悠悠走到照相馆,这是个哺乳期的女老板,看起来nice,我说,我办美签,她专业的说了句不能带美瞳,又和之前的客户在交流点啥。我和妈妈一琢磨,那么明天再来拍,告知了下她,她回过头来说,小姑娘,你明天穿亮点的衣服,又继续和之前的客户说话去了。于是我走到镜子前,左看右看自己都不像小姑娘,转过头来,突然觉得老板娘更nice了。大抵验证了我妈妈的至理名言“把人叫年轻点总是没错的”喜滋滋的屁颠屁颠的回家了,一路上还和妈妈说了下爸爸的八卦,其实我们现在都挺嫌弃他的,他现在变成了一个叨叨的老头,一句话一件事能说无数次,当然,我比较害怕,我未来也这样,而且我总觉得这已经有了苗头,比如我的这个梦,我得和阿毛说,和妈说,还要来博客写一遍,我想我是寂寞了没话题了,我爸也是如此吧……回去地铁上向来不是很熟的小西在微信上说了一个八卦……现在累了我睡了,八卦也不想打了……晚安,钰

  •   『随笔

    我总是隔几年过来一个人来bus感慨近几年的生活。
    每一年,一月,一天,一秒的过去我都会认为过去的我有多么愚钝,多么幼稚。然而之后的生活中我又继续着我那愚钝的,幼稚的过着日子。我琢磨着这是天性,我的天性!我又坚信天定胜人,于是我永远这样不着调的生活着,云里雾里,白天黑夜,分不清的东南西北,感叹着时光飞逝却又抓不住它。但是谁又能抓住时光? 所以也没什么可惜的,也不过是过得可笑罢了。
    去年离职的我这一年的生活感觉日子好慢,像经历了很多。我并不是嫌弃我活够了,只是不被工作所牵绊的日子,不再那么一层不变,向突然跳进了万花筒的,一圈下来千奇百怪的都见识了,结果被告知,也就一圈的而已。这有一个弊端:太考验我的记忆力!我只记得里面很丰富,但是我却不得具体看到了啥。我的生活就像过眼万花筒一样,让我错乱的分不清楚今年去年前年,今日昨日前些日。
    今日突然又回忆起高中我也是ps小高手,那并不是现在网红把丑八怪p成白富美的技术,不过是单纯的处理图片,对于没有耐心的我来说,当年做到这个地步,令现在的我很费解,不过那也是为了玩游戏锻炼出来的。大学以后我就忘记了这门技术,投入到真实世界的寝室舍友吃喝玩乐上去了。如果说我的大学生活的确是实至名归的消磨青春,那么我的初中和高中生活就是网络游戏毒瘾期。至今的我突然就不能理解……一个网络游戏有什么可以迷恋的,我想这种感觉就好像是长大后的人都不能理解自己小时侯这么爱看动画片。但是当时那个阶段,那些个事物就像磁石一般吸引着当时的我。多少人像我一样,如今想想当初好好学习,生活便没有这么累,学习读书,现在看来似乎并不是那么困难,可我记得当时的我压力大的直拔毛。
    从初中开始回忆,到大学到现在,我还真不算是好人,我虚伪,虚荣,妒忌心强,没耐心,冲动,犹豫不决,动作慢……等等等等这些令我自己都很抓狂的找多厉害名医都看不好的“毛病”将伴随我一辈子,一辈子,一辈子,一辈子更令我更抓狂。我想变成我想的那样子,敬老,耐心,做事果断,有才情等等等等……总之做一个我心目中完美的人,我心目中喜欢的那个我…我做不到,克服不了我的天性。这种感觉大抵是,整容了,但是在原有的基础上整容,不可能变成刘亦菲或者范冰冰~最多只能比以前好看点儿。于是想和现实的差别就是那么赤裸裸。所以很多时候我也想成为我心目中的我,这放在别人身上倒是有些可能,可是这样一个我,我连自己都不看好自己……我可以做几天完美自己,可是日久见天性“改”和“变”到底是有区别的,就好比谁都可以模仿明星,不可能变成明星。我似乎永远都不被自己所喜欢。

  •   『心里烦

    心里好烦闷,真的好烦闷。
    很多东西都要自己消化掉。
    有不甘,有寂寞,有落寞。
    甚至没有可以倾述的人。
    狗血的事儿来源于我本身。

    世上哪有后悔药?
    佛经安抚的是我这类人
    生活无忧,却心有所想。
    好多揪心的事情扯得我烦躁不安。
    脑袋如火烧般扑不灭的胡思乱想。

    想来多都是自作自受
    试图安抚自己度过这一时期
    忍不忍受得了都只有一条路
    硬着头皮拖着糟糕的情绪昂首挺胸做人
    可以掩盖心情去交际
    奈何不了消极地工作
    人生不如意十有八九
    我快将那唯一的如意也融进这八九内
    何其悲哀

     


  •   『金香儿散了秋黄

    曾几何时见过这样句话
    “林花儿谢了春红”
    金秋十月,对上句:
    "金香儿散了秋黄"
    今时今日,“秋黄”更适宜些

    早年仍可用“春红”略显春意匆匆
    今儿尚有自知之明
    年龄致此以“秋黄”二字更为贴切
    世人又偏都爱用“黄”来形容女人
    如“人老珠黄”“黄脸婆”
    所幸与我这"秋黄"还能夕夕相印

    当下这年秋夜度尽便入了冬辰
    不消我提:入冬过年,岁数再攀高峰——价格直线下幅

    “林花”时期俺心中念着赐个主:才貌双全、多金、性忠
    “春红”时期俺心中念着赐个主:才貌双全、性忠
    “金香”时期俺心中念着找个主:才貌取一、性忠
    “秋黄”时期俺心中念着找个主:性忠

    许我意味深长地叹句“金香儿散了秋黄”
    “秋黄……秋黄……"
    仍是好时辰!
    趁着“秋黄”时期找个性忠,胜过“冬白”时期落个空白

     

    近日有句话深得我心
    特此记录一笔
    "我欲度你成仙,却被你度成了人"