doris

 

    

      这个冬至的星期六，答应父母呆在家里。本想好好的靠劳下自己的睡眠，却被惯有的心思折磨醒后，把沉睡在硬盘深处的《海角七号》看完，果然电视剧里的爱情不管怎么样也都是浪漫的。继续被某种心思折磨着，把姐妹淘们叫出来拍照。试图分散下自己的哀愁。

      秋天这个季节，很伤很哀愁。梧桐叶黄了、飘落了，掩埋在土里。而我继续惆怅着，等待一个明知道结果却还是抱有期望的结局。这一天，好累，好辛苦，心好疼。这个明知道答案的结局，却围困着我，无法脱身。我始终在等待，等待一个奇迹的发生……可能吗？我似乎能想象到事情的发生和经过和结果，一直在忍耐，忍耐……也许受折磨的只有自己罢了，却无人知晓，无人回应。

      这个冬天只有我一个人过……

      冬天到了，春天也不远了……    

清晨的脸庞溢满泪水
静静的空气中流淌着悲伤
为何还要拨弄我的心弦
恋情背弃所换回的泪水
堕落向无尽的深渊

风轻拂过干涩的脸颊
依然记得许久前的约定
厮心裂肺的呼唤没有回应
无限蔓延着的痛苦啊
直至完全吞噬毁灭

她哼着《容易受伤的女人》
如此的贴切
如此的合情合理
蔓延在整个空气里的
——容易受伤的女人
用你从来未曾听懂的旋律
悲伤的唱着

这个晚上
长长的梦
颤抖的鼻唇
缠绵的眼泪
最后仓促的收场

画着日历
等三个月
一个季度后的自由

这个冬天
我要善待自己
度过寒冷的严冬
等待属于我的春天

如果没有人心疼
只能自己心疼自己
男人总是靠不住的
幸亏女人也不一定要靠他们
男人真不如手上拿把伞来的实在
至少它能遮阳挡雨

她说：姑娘~
从这棵枯树上下来吧
大森林在等着你

不得不承认，自从这个月来。我的状态很差
发生的事情和做梦一样，让我来不及掉眼泪就已经崩溃。
然后我拖着朱琪再大街上和泼妇一样骂着千里之外的人。
但是心情没有改变，早上醒来往往要悲伤一阵子。
我和自己说我只允许自己悲伤一个星期。
再堕落了最后一天以后，我选择了新的生活。
我选择面试去实习。
快考试的时候真的不适合做这个选择，
我必须让自己没有空闲时间去想点别的。
我来到了这里——也就是我现在打这篇BLOG的地方。
这是家丹麦的外资企业，员工的素质都很高，工作环境也很不错。
我觉得自己是幸运的，至少在这方面。

今年，我在不断的更换环境。
首先在学校里，我很快乐的学习。可惜毕业了，寝室的日子没办法继续
然后我来到了新世纪学英语，结识了很多同学老师。
我过得很开心，学的很开心
正当我沉醉在上帝的眷顾中的时候。
事情发生了
一切发生得那样快，那样难以置信。
如此连贯，连贯到我都没有反应的机会。
我沉浸在悲伤中没办法脱身。
有一种悲伤的声音，不断的询问自己：
一切是真的吗？这么办？我该怎么办？
然后我的选择出其不意，但是充满新的生机的生活。
单位实习工资是1000一个月
感觉到12月以后等我拿到文凭就直接可以进了
唯一遗憾的是早上7点我就必须在车站等车
这里离我家的确很远

今天坚强地坐在这里
用公司配给我的笔记本
打起了这样一篇语无伦次的BLOG
我一直遗憾自己买的笔记本是中文系统的
事实证明有了遗憾才有机会弥补
这台英文的IBM电脑
虽然我用起来有点吃力
不过我会努力的
为了我的将来

 

 

其实我总觉得在BLOG里写点情情爱爱的是很俗的事情，但是我终于还是忍不住写了。谁让我也是个俗人。

养成了卖U+的习惯，我似乎很能适应用低价买足够量的杂志或者报纸。比如U+，3元又两本，至少以我现在肤浅的消费观来看，这份刊物以低消费来打发我无聊的时间是再好不过的了，且不说里面的内容对我有没有用。

闲翻中看到了这样一篇有较有见解的文章：He's Just Not That Into You

的确，你会在乎很一个人，但是他并没有那么在乎你。往往交往了几年的男朋友，当你提出了结婚，他会说：
亲爱的，我还没有准备好；
亲爱的，我觉得我们这样也很好；
亲爱的，你为什么这么在乎那本证呢；
然而，转个身就和相识几个月的人结婚了。
爱，时常发生，却经不起等待。

于是姐妹淘成了最好的避难港，就如《欲望都市》中那样。
从异性中受的伤最后还是需要同性来抚慰。
At  last ,say to him"you are not my cup of tea"

我的大学生活快结束了，现已半只脚踏进了社会。
据说：大学不谈恋爱会后悔，因为到社会后，爱情都是标价的，享受单纯情感是种奢侈。
似乎预示着我就是那个会后悔的人，
“Who is my cup of tea？”
既然结识不到爱情，结识到姐妹淘也是好的。
就像情人间夜夜褒电话粥，如今我也照褒不误，因为有600和姐妹淘。
我仍是个有着美好愿望的女人，相信着没有tea也还有coffee

最后我发现自己是那么的懒，每次更新一次都是大半个世纪以后的事了。